У меня до последнего момента было очень странное ощущение. Мне постоянно казалось, что я вот-вот умру. Настолько я не видела своего будущего, настолько я загнала себя в какой-то угол. Загнала своими собственными страхами и заморочками.
Такое ощущение... нуу... я даже не знаю, как объяснить. Как будто у меня нет будущего. Как будто со мной что-то случится, и меня просто не станет.
Ведь с людьми постоянно что-то случается. Все эти несчастные случаи. Когда я слышала об очередных терактах, я не понимала, почему там не было меня? Почему я не взорвалась в каком-нибудь доме или в метро? Почему меня не сбивает машина? Почему на меня не падает сосулька (а ведь сколько этой зимой было таких случаев)? Мне всё казалось, что моя судьба именно в этом - как-то случайно погибнуть. Нелепо и глупо. Оказаться в ненужное время в ненужном месте.
Это так странно, жить с таким ощущением. Я с этим живу несколько лет. И никто, никто об этом не знает. При этом я продолжаю улыбаться при случае, радоваться жизни, получать удовольствие от тех ее моментов, от которых можно получать удовольствие. У меня есть друзья, у меня происходят события, я иногда чувствую себя очень счастливой, но это ощущение... это предчувствие смерти... оно как бы по умолчанию сидит где-то внутри, оно меня не грузит, оно как данность, я просто принимаю его.
Никому и никогда я об этом не говорила. Да я даже и не думала об этом, я просто с этим жила.
Я начала с прошедшего времени, а перешла на настоящее.. ну, я объясню..
Мне кажется, что в один момент моя жизнь дала какую-то трещину. Года 4 назад, когда я вышла на новый уровень. После этого, мне кажется, что-то пошло не так. Сначала всё было хорошо. Нуу.. так, спокойно, в каком-то ожидании. А потом начались все эти непонятки со здоровьем, и я сначала сама напридумывала себе кучу диагнозов (вплоть до рака - чего уж мелочиться?), потом на всё забила, но проблема никуда не делась ведь.
Вот и стало мне казаться, что это какой-то конец. Что хоть со стороны моя жизнь и может показаться довольно благополучной (не охренительно удачной, но вполне ничего), но на самом деле это начало конца.
Так вот, про прошедшее-настоящее время.
Вот сейчас со мной опять что-то происходит. Я как будто очнулась. Я не понимаю, как я могла так загнать себя в этот нелепый моральный тупик? Жить несколько лет с ощущением конца.
Вот сейчас я тоже не вижу впереди ничего, никакого будущего, но я хочу строить его. Я хочу, чтобы у меня было будущее.
Господи, что же я с собой сделала? Что же я за дура? Я упустила несколько лет, я не позволяла себе осуществлять свои мечты, потому что, скорее всего, не считала это нужным. Мне всё казалось, что если что-то и должно произойти, то оно произойдет само. А раз не происходит, то значит так надо. И никому не объяснить. И в себе держать трудно.
Как же это всё.... глупо, и сложно, и страшно, и стыдно...
Но я не хочу так больше. Я так больше не хочу.