@темы: курю

@темы: влюбляюсь

Господи, я знаю, что нельзя обращаться к Тебе из-за всякой фигни.
Но пожалуйста, Господи, я ведь тоже человек, и может быть тоже заслужила, наконец, свой маленький кусочек счастья.
Господи, пожалуйста, дай мне возможность снова почувствовать себя хоть чуть-чуть причастной к этой компании придурков. Возможно, я подверглась влиянию иллюзии, решив, что я что-то значу для них, но ведь это всё было. Все эти... звонки там, тусовки и прочее.
Я так их люблю, как никто никогда не будет их любить. Они совсем и не заслуживают такого отношения, но так уж вышло. Они наверно единственные люди в этой вселенной, которых я вот прям Люблю. Потому что с остальными у меня какие-то сложные отношения. А этих я люблю почти бескорыстно, просто за то, что они есть и за то, какие они есть, и полностью отдавая себе отчёт в том, что они есть полнейшие идиоты, я их люблю именно за это.
Какая-то это всё хрень, конечно =/
Так почему же я не заслужила хоть маленькой отдачи?
Нет, я знаю, что я не просто так для них. При этом я уже смирилась с тем, что частью этой компании мне никогда не стать. Отчасти мне это даже приятно - быть как бы самой по себе, но в то же время не чужой. Тогда, когда я была не чужой. Потому что сейчас я не знаю, что да как.
И мне так плохо от этого. От осознания того, что может быть больше никогда и не будет всех этих прогулок среди ночи.
Господи, ну пожалуйста! Мне хочется опять так, как бывало. Я же не прошу невозможного. Невозможным это казалось когда-то давно, и тогда не так больно было от того, что это просто мечта, которая может никогда и не исполниться. Но когда она исполнилась, и мечтой быть перестала, и стала реальностью.... Как же херово от того, что всё это теряешь.
Мне просто хочется снова.... тут ключевое слово "снова".
До весны считанные часы.
И целых три встречи в контакте.
И я пущу в дело все свои приметы, знаки и "счастливые" вещи.
Суеверия.
Господи, помоги и Ты. Пожалуйста. Пусть греховщина это всё, да на том свете ещё рассчитаемся.
Боже-Боже, я всё-таки беспросветный идиот!

@темы: молюсь, хочу

@темы: курю

@темы: рассуждаю

@темы: грущу

Я так нервничаю перед завтрашним концертом, что готова уже плюнуть на всё и вообще не ходить.
Но я конечно пойду, потому что очень хочу, и очень по ним соскучилась, и не могу без них, и суббота. Раньше каждый субботний концерт по умолчанию означал, что спать домой я не приду. Что будет афте-пати с алкоголем и гитарами. Что домой я приеду или утром, или на следующий день, уставшая, невыспавшаяся, немного похмельная, но ужасно счастливая. Потому что я очень люблю этих людей и никому никогда их не отдам. После тусовок с ними я всегда [была] счастлива до неприличия.
Но теперь всё так... по-другому. Я, N., его баба, E., К. (которые оба тут ни при чем, но вероятно все думают, что очень "при чем"). Мы все закрутились в таком странном многоугольнике, что я не представляю, что из этого вообще может вылиться.
Пока оттуда вытекало только что-то дурно пахнущее.
Но у меня на завтра хорошее предчувствие. Хоть я и боюсь сглазить (хоть это и глупо).
Самое главное, что все признаки говорят о том, что N. расстался со своей бабой. Признаки могут и врать, поэтому надо быть готовой к тому, что я всё же могу увидеть завтра её ужасную морду.
На самом деле я хочу, чтобы N. мне улыбнулся при встрече. Так, как раньше. Как он всегда улыбался мне до той ночи, когда мы с ним оказались в одной постели, а потом он сразу откуда-то отрыл эту бабу. И всё полетело к чертям.
Я просто хочу, чтобы он мне улыбнулся!!
И я знаю, что это не любовь, и не влюбленность, а что-то другое, но я опять стала думать о нём. Мне почему-то очень нравится о нём думать.
И я очень, очень-очень сильно хочу, чтобы он улыбнулся, как только увидит меня завтра.
А там уж по ситуации разберемся

@темы: жду, N., хочу

@темы: сдаюсь

@темы: ненавижу, злюсь

@темы: N., рассуждаю, умничаю