среда, 22 декабря 2010
20:57

Попала

hate people. nothing personal
Мысль о том, что влюбиться в N. - гиблое дело, больше не кажется мне пределом адекватности.
Меня больше не пугает идея о том, что я могу и правда влюбиться в N.
Я даже больше не считаю, что "влюбиться" и "влюбиться в N." - не родственные понятия.
Вот, чёрт! И хоть я сама себе не готова признаться в этом, логика заставляет меня думать, что я всё-таки умудрилась вляпаться в это дерьмо.
Влюбиться в психа. Молодец, Wild, превзошла сама себя.
Очнись, очнись, Wild, пока не поздно...
Блииииин....

@темы: N., влюбляюсь

URL
пятница, 17 декабря 2010
23:44

N.

hate people. nothing personal
Чувствую себя виноватой, не заходя сюда.
Но я ведь и не обещала.
--------
И мне тоже никто ничего не обещал.
Но мне так больно от того, что я всё потеряла.
Оказывается, это было так чертовски важно.
Но и не потерять я не могла.
Замкнутый круг.
-------
Хотела написать тут подробный рассказ про N., но не успела. А обстоятельства успели. Измениться.
А теперь даже не знаю, что писать.
Хотя мне очень хочется писать про N.
О, N., милый N.
Вернись. Ты даже не представляешь, что я готова для тебя сделать. Да я и сама не представляю. Но точно знаю, что сделаю, если потребуется.
И так странно, это даже не влюбленность, а что-то такое.... хрен знает, что. Меньше всего похоже на влюбленность.
Со мной такого никогда не было.
Но я не могу, милый N., отпустить потерять тебя.

@темы: N., не знаю

URL
четверг, 02 декабря 2010
19:36

Такими, какие они есть

hate people. nothing personal
Я стараюсь принимать людей такими, какие они есть, и никого не переделывать.
Потому что у всех у нас масса качеств. Хороших и плохих. И если мы все друг друга станем пытаться изменить под себя, что же это получится? Глупость какая-то. Пластилиновый мир.
Человек есть такой, какой он есть. И он таким стал по каким-то своим причинам, и вовсе не для тебя.
Нравится - принимай, но мирись с недостатками. Не нравится - иди мимо.
Я стараюсь принимать людей такими, какие они есть, и никого не переделывать.
За это меня и ценят мои самые близкие друзья. Вот именно за это. Я знаю. Они мне говорили.
Но если мне что-то неприятно слишком сильно, что-то, что ну уж совсем нет возможности терпеть, я стараюсь вежливо и спокойно объяснить это человеку. Попросить его поменьше проявлять это по отношению ко мне. Ну вдруг он согласится пойти навстречу?
И тут люди делятся на три категории:
- те, кто говорит, что меняться отказывается. Честно и прямо. Таких я уважаю больше всего, но если всё-таки не смогу принять до конца, мы, вероятнее всего, расстанемся.
- те, кто обещает исправиться, но не исправляется. Эти раздражают, обижают и злят. Но их скорее всего я приму. Потому что это всё как-то по-детски. Большинство ведь искренне обещает, но не может справиться. Ну, я ведь тут не о посторонних, а о близких говорю.
- те, кто просто не слышит и не понимает, что же мне неприятно. Те, кто на вежливые замечания не реагирует, а когда я, наконец, взорвусь, говорят: "У тебя что, ПМС? Ну я позже тогда зайду".
Вот эти, третьи, бесят больше всего. Потому что я ненавижу в людях тупость и упрямство. Ненавижу, когда говорю, а меня не слышат. Ненавижу биться о стенку.
С такими я буду либо вечно беситься, но оставаться рядом, если человек мне искренне дорого. При этом убью туеву кучу своих нервных клеток. Либо не выдержу и пошлю очень глубоко! Громко и четко.
Как же они меня бесят!
Как же она меня бесит!!

@темы: О., злюсь

URL
четверг, 25 ноября 2010
21:03

Год Победы над Внутренними Демонами

hate people. nothing personal
Я совсем не хочу этот дурацкий Новый год. И украшения на улицах меня не радуют. И то, что планы по встрече сего события уже ясны, тоже эмоций не вызывает.
Но волей-неволей я начинаю мысленно подводить какие-то итоги, как это принято под конец любого сезона.
2010 для меня ознаменуется как Год Победы над Внутренними Демонами.
Не все, конечно, повержены. Завтра, например, намечается битва с одним из.
Но я в этом году молодец. Правда. Я молодец.

@темы: думаю, горжусь собой

URL
суббота, 20 ноября 2010
00:52

Депрессия?

hate people. nothing personal
Вообще-то мне сейчас намного хуже, чем я готова признать.
Я хочу в психушку. Чтобы меня там накачали всякой дрянью, а еще, пожалуй, пристегнули к кровати ремнями.
Чтобы уже ни за что не надо было отвечать, чтобы всё решали за меня. Чтобы меня считали ущербным отбросом. Чтобы со мной не считались и чтобы довели до такого состояния, чтобы я уже не способна была на какие-то счеты-рассчеты.
Блядь.
По большому счету всё просто. В дурку же легко попасть.
Но я даже на это не решусь.
Я говно. Это если честно.

@темы: психую

URL
четверг, 18 ноября 2010
12:30

Загажено

hate people. nothing personal
И не надо лезть мне в душу.
Там и без того загажено. Натоптано, накурено.
Сначала приберусь, проветрю, всё по местам разложу.
Потом может и буду рада посетителям.

@темы: огрызаюсь

URL
четверг, 04 ноября 2010
00:00

Самые большие удовольствия

hate people. nothing personal
Я всегда считала, что самые большие удовольствия - это физические. Самые приземленные.
Например, когда нам хочется есть, и мы съедим что-нибудь большое и вкусное. Ну разве это не кайф?
Или когда нам хочется в туалет, а нет возможности, а потом мы всё-таки эту возможность находим... Ну разве мы не испытываем огромнейшего наслаждения, когда, наконец, извлекаем из себя всё то, что просилось наружу?
Давайте не будем снобами и скажем, что от души покакать - это величайший кайф. Ну разве нет?
Я хочу секса. Разве это противоестественно? Я просто хочу, чтобы меня трахнули по самое не могу. Обычное физическое удовольствие. И почему я должна стеснятся, если я этого хочу?

@темы: хочу

URL
вторник, 19 октября 2010
19:46

Ничего нет

hate people. nothing personal
Нет никакой вечной любви, искренней жертвенности и осенней депрессии.
Есть всякая приятная ерунда вроде алкоголя, никотина и музыки.
Но даже они не всегда нужны.
Иногда хватит пустой квартиры и теплой ванны.
И улыбки собственного отражения в зеркале.
Потому что только ты сам можешь улыбаться себе действительно искренне

@темы: умничаю

URL
четверг, 14 октября 2010
20:59

Всё как обычно

hate people. nothing personal
Сегодня мой начальник вызвал меня на ковер. Был ряд претензий к моей работе, после озвучивания коих мне было заявлено, что такое происходит только тогда, когда у работника что-то в жизни случается. Случается что-то плохое - становится не до работы, случается хорошее - то же самое, не до работы. Потом он попытался так доверительно на меня посмотреть и поинтересовался, всё ли у меня в порядке. Я сказала "Всё в порядке", а про себя подумала "всё как обычно".
Вот именно. Всё как обычно. Моё обычное состояние - перманентная депрессия. Как обычно - у меня внезапные перепады настроения; как обычно - я могу взять и почти расплакаться в метро просто так; как обычно - я ругаюсь с теми немногими, кого могу действительно назвать друзьями, предъявляя им не очень умные претензии; как обычно - хочу выкинуть из своей жизни почти всех людей, которые для меня что-то значат или для которых что-то значу я (что тоже немаловажно).
Может, мне к психиатру?
Что же делать? Я устала быть такой рефлексирущей дурой. Мне стыдно даже. Фу. Ужасно.

@темы: думаю, грущу

URL
вторник, 05 октября 2010
22:01

Норма?

hate people. nothing personal
Я всё пытаюсь разобраться со своим запущенным здоровьем.
Я же чувствую, что что-то не так. И вот ходишь, ощущаешь, ждешь приема у врача, волнуешься.. А потом врач говорит, что вроде и ничего страшного, и всё в порядке, и надо просто сделать это и это, и всё будет окей. И всему находит оправдание. А толком и не говорит, что со мной. Типа это всё норма, но может и с небольшим отклонением. Наверно у меня какой-то слишком пофигистичный врач, не знаю.
Но это всё вселяет оптимизм. И я сегодня проснулась в таком хорошем настроении после вчерашнего посещения больницы. Давно не ощущала с утра такой подъем.
А днем опять всё повторяется, опять все эти ощущения, из-за которых я беспокоюсь.
Блин, я так от этого устала, меня это так грузит.
Ну ладно, мне много всего нужно купить в аптеке, попробовать этим всем полечиться. Может, мне и станет легче.

@темы: болею, лечусь

URL
пятница, 01 октября 2010
23:53

Пачка

hate people. nothing personal
Да, неправильно наверно это: человек, который бросил курить, за вечер уничтожил целую пачку сигарет. В том смысле, что он ее выкурил.
Сама удивляюсь. Купила просто так, а тут она уже пустая :wow:
Ну да похрен

@темы: курю

URL
четверг, 09 сентября 2010
22:29

Хочется сдохнуть

hate people. nothing personal
Всё так ужасно...
То есть я не знаю, как оно, всё. Но мне уже думается, что ужасно.
А всё потому, что я на самом деле не знаю, как оно.
И такое состояние - ни шага никуда не сделать, чтобы выяснить. Потому что если и правда ужасно, то лучше и не делать ничего, а если не ужасно, то всё равно ни фига не ясно, как. И поэтому хз, что делать.
Вот так как-то.
И не объяснить до конца никому, и не поплакать даже.
И как-то всё невовремя еще.
Хочется сдохнуть.
А если всё не так уж и отвратительно, то сдыхать будет обидно.
Отвратительно, просто отвратительно((
Как же там всё?
Блядь, мне так хуёво.

@темы: страдаю

URL
пятница, 04 июня 2010
21:16

Я хренов доктор

hate people. nothing personal
Сегодня я придумала себе новый диагноз, запугав себя до ужаса!
Когда я уже решусь обойти всех врачей?
Ведь это не всегда оказывается так страшно, как кажется!

@темы: болею

URL
воскресенье, 23 мая 2010
02:23

Не умру

hate people. nothing personal
Да ничего ведь никогда не будет.
Что я себе такое придумала, глупая?
Пора бы уже начать забывать его.
Да только я ведь знаю, что невозможно взять и выкинуть из головы человека, которого любишь.
И я не умру, если мы никогда не будем вместе. Мы ведь не вместе, а я жива. И дальше не умру.
Наверно самое обидно именно в том, что я всё равно не умру из-за этого.
А было бы так красиво - взять и умереть из-за любви.

@темы: люблю, E.

URL
вторник, 18 мая 2010
19:43

Спасибо, доктор

hate people. nothing personal
Ну я дура, конечно, дура.
Я очень боялась и даже молилась, и Слава Богу, сегодня всё оказалось не так страшно.
Одна часть моего организма больна вовсе не так уж серьезно, как я себе выдумала. Спасибо, доктор.
Я, конечно, герой, что всё-таки дошла до больницы.
Но осталась еще другая часть [организма].
Я, честно говоря, надеялась, что всё это одна большая болезнь, и что надо только начать, один раз сходить на прием, и меня направят на кучу анализов, всю меня проверят и начнут лечить.
Но нет. Надо всё равно по собственной инициативе идти к другому доктору.
Поэтому и облегчения как-то нет, хоть сегодня всё не так уж страшно.
Думаю, будет намного легче и радостей, когда я избавлюсь от проявления хотя бы той болячки, которую мне продиагностировали сегодня.
В бытовом плане она мне намного больше мешает жить.
А потом опять в больницу. С другими симптомами. К другому врачу. Может, и там всё окажется не так уж страшно? Господи, помоги.
Главное, всё-таки решиться и сходить...

@темы: болею, лечусь

URL
воскресенье, 16 мая 2010
01:35

Предчувствие смерти

hate people. nothing personal
У меня до последнего момента было очень странное ощущение. Мне постоянно казалось, что я вот-вот умру. Настолько я не видела своего будущего, настолько я загнала себя в какой-то угол. Загнала своими собственными страхами и заморочками.
Такое ощущение... нуу... я даже не знаю, как объяснить. Как будто у меня нет будущего. Как будто со мной что-то случится, и меня просто не станет.
Ведь с людьми постоянно что-то случается. Все эти несчастные случаи. Когда я слышала об очередных терактах, я не понимала, почему там не было меня? Почему я не взорвалась в каком-нибудь доме или в метро? Почему меня не сбивает машина? Почему на меня не падает сосулька (а ведь сколько этой зимой было таких случаев)? Мне всё казалось, что моя судьба именно в этом - как-то случайно погибнуть. Нелепо и глупо. Оказаться в ненужное время в ненужном месте.
Это так странно, жить с таким ощущением. Я с этим живу несколько лет. И никто, никто об этом не знает. При этом я продолжаю улыбаться при случае, радоваться жизни, получать удовольствие от тех ее моментов, от которых можно получать удовольствие. У меня есть друзья, у меня происходят события, я иногда чувствую себя очень счастливой, но это ощущение... это предчувствие смерти... оно как бы по умолчанию сидит где-то внутри, оно меня не грузит, оно как данность, я просто принимаю его.
Никому и никогда я об этом не говорила. Да я даже и не думала об этом, я просто с этим жила.
Я начала с прошедшего времени, а перешла на настоящее.. ну, я объясню..
Мне кажется, что в один момент моя жизнь дала какую-то трещину. Года 4 назад, когда я вышла на новый уровень. После этого, мне кажется, что-то пошло не так. Сначала всё было хорошо. Нуу.. так, спокойно, в каком-то ожидании. А потом начались все эти непонятки со здоровьем, и я сначала сама напридумывала себе кучу диагнозов (вплоть до рака - чего уж мелочиться?), потом на всё забила, но проблема никуда не делась ведь.
Вот и стало мне казаться, что это какой-то конец. Что хоть со стороны моя жизнь и может показаться довольно благополучной (не охренительно удачной, но вполне ничего), но на самом деле это начало конца.
Так вот, про прошедшее-настоящее время.
Вот сейчас со мной опять что-то происходит. Я как будто очнулась. Я не понимаю, как я могла так загнать себя в этот нелепый моральный тупик? Жить несколько лет с ощущением конца.
Вот сейчас я тоже не вижу впереди ничего, никакого будущего, но я хочу строить его. Я хочу, чтобы у меня было будущее.
Господи, что же я с собой сделала? Что же я за дура? Я упустила несколько лет, я не позволяла себе осуществлять свои мечты, потому что, скорее всего, не считала это нужным. Мне всё казалось, что если что-то и должно произойти, то оно произойдет само. А раз не происходит, то значит так надо. И никому не объяснить. И в себе держать трудно.
Как же это всё.... глупо, и сложно, и страшно, и стыдно...
Но я не хочу так больше. Я так больше не хочу.

@темы: думаю, рассуждаю

URL
вторник, 04 мая 2010
00:35

К самой себе

hate people. nothing personal
Хватит бояться, дура. Так и будешь сидеть и страдать. Не надоело тебе, унылое ты говнище?
За тебя никто ничего не сделает. А чудеса если и бывают, то они явно не связаны с внезапным исцелением.
Дура, хватит уже. Давай, начни что-то делать для того, чтобы стать счастливой. Ведь ты точно знаешь, что именно надо делать. У некоторых и этого нет. Так что можешь считать себя счастливчиком.

@темы: боюсь

URL
воскресенье, 02 мая 2010
01:27

Коротко о себе. Или некоротко

hate people. nothing personal
Привет тебе, всяк сюда входящий!
Я хочу рассказать тебе о себе.
Я - девочка без возраста. То, что значится в моих паспортных данных, совсем не соответствует тому, как я себя ощущаю. Поэтому возраста у меня нет.
Я - девочка, которая очень много думает, что не идет мне на пользу.
Я живу в выдуманном мире. И перед сном, вместо того, чтобы думать о чем-то важном, я убегаю в выдуманные реальности.
Это у меня с детства. Я всегда придумывала какие-то непонятные истории с участием непонятных персонажей (иногда - с собственным участием), а потом придумывала им продолжение. Мне казалось, что это ненормально. Однажды я спросила у мамы, делала ли она так когда-нибудь. И мама сказала, что делала. Тогда я подумала, что не такая уж я ненормальная.
Когда мне было 7 лет, и я должна была идти в школу, я очень огорчалась, потому что в моей голове твердо засела мысль, что раз я иду в школу, то я уже большая, и таким историям в моей голове больше не место. И я очень удивилась, когда пошла в школу, истории из головы никуда не ушли, но ничего страшного не произошло.
Истории до сих пор в моей голове. Но теперь они все с моим участием.
Когда я влюблялась в каких-нибудь звезд (а такого рода фанатизмы - это моя слабость), я на полном серьезе представляла перед сном, как я счастливо живу с ними. Нет, я никогда не думала, что так будет на самом деле. Просто такие мысли перед сном меня успокаивают.
Даже в довольно сознательном возрасте. А я должна признаться всяк сюда входящему, что я вообще-то довольно взрослая девочка.
Ну я даже не знаю, зачем это пишу...
В общем, в общем... Кто я?... Никто никогда этого не узнает. Потому что этот дневник - такое подобие школьной тетрадки, куда записываешь всё именно так, как есть. Ну, дневник такой... все же вели?...
Мне необходим такой дневник, потому что в основном (а у меня есть основной дневник, если что) я не могу писать всё. Основной у меня открыт только избранным. Этот - всем. Но о нем ни в коем случае не должны узнать те Избранные. Этот дневник для случайных всяк сюда входящих. И, если честно, мне хочется, чтобы их было побольше....
И я очень боюсь, что меня кто-то найдет из тех, кто меня знает. Я боюсь спалиться. Ну это для меня нормально. Мания преследования - это моя фишка. Если у вас нет паранойи, это не значит, что они за вами не следят (с).
 Мара Владимировна, я не знаю, кто ты, и что тут делаешь, но ты уже мой ПЧ.... Если что, то добро пожаловать.
Я надеюсь писать тут то, что думаю на самом деле. Я надеюсь, у меня получится.
Приятно познакомиться, Violet Wild.

@темы: рассказываю

URL
пятница, 30 апреля 2010
22:48

Пьяная..

hate people. nothing personal
Пьяная..
Надо реже пить, чтобы алкоголь действовал четче. Как сейчас.

@темы: пью

URL
22:41

Второй пост

hate people. nothing personal
Нет, потом дизайн.
Я напилась сегодня...
Что-то меня давно не перло на алкоголь. Но сегодня же пятница...
И я пьяная...
Опять пью одна

@темы: пью

URL